SOY DEFINIVAMENTE "UN VIEJO"

Amigos que son de mi edad, y lo niegan, quieren verme "torcer el brazo", ante sus 'potentes' argumentos, de que sólo soy "mayor".
Pero hoy mismito, estaba en una librería comprando un disco de un autor al que me encuentro hasta en el vestuario de la piscina, y al que le dije en una de estas ocasiones que me firmara una copia de su última grabación.
Héte aquí, que el mostrador de cobro, tenía 2 espacios, y yo me coloqué en el del mas cercana a la entrada.
Cuando fuí a dar el D.N.I y tarjeta Visa, caí en cuenta que me había "colado". Hablando ya, con el "a punto de" ser perjudicado, me dió un DECÁLOGO, (o séase 10 REGLAS TAXONÓMICAS) para dar Documento Acreditativo de ser "Viejo", ( también hay Documento de ser "Viejo Asqueroso", en todo hay grados, ,medallas y añadidos.
DECÁLOGO, provisional:
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1.-Colarse en filas, o colas, de todo tipo.
2.-Esperar hasta 2 horas, en aquellas actividades en que dan 2 lonchas de salchichón, un trozo de pan, y hasta un chocolate caliente.
SE EXCLUYEN DE ESTOS CASOS,
a) si es el chocolate que nos daban a los chicos de escuela, la víspera de San Prudencio, Patrono de Álava, PORQUE ESTO ES VOLVER A NUESTRA INFANCIA, no es pecado, dicen los amigos.
A continuación, 3 fotos del acontecimiento
Ver foto de chocolatada popular de San Prudencio, actual.
Bendición de un Obispo el día de la fiesta del imaginario santo, (Pero que no nos quiten la fiesta, porfa)
Antigua chocolatada.
3.-Aquellos que no tienen quien les escriba, (ni perro que les ladre) y se envían e-mails, que luego enseñan, o no, a sus amistades para darse pisto. Es mi caso.
4.-Aquellos que se quejan cotinuamente de que en la "Gaceta del Ocio" de su ciudad ponga p.e.:
21 Dic. 2008, 19,30h. Concierto de XXX en Salón de la Casa de la Cultura, EN VEZ DE
21 Dic., LUNES 2008, 19,30h. Concierto de XXX en Salón de la Casa de la Cultura,
21 Dic., (L) 2008, 19,30h. Concierto de XXX en Salón de la Casa de la Cultura
4.-De acuerdo mayoritario entre amistades. Cuando se acude al lecho conyugal, lo que se agradece, con fruición, es que al abrazarte te rasquen la espalda. Y más si tienes una tendinitis, o artrosis en el hombro.
5.-Si has entrado al Museo del prado gratis, con 65 años, o emboscado en un grupo que ya los tenía, sobrados. Fué mi caso y de otros 2 , que dicen que son sólo mayores.
6.-Si tienes 30 veces más años que lo que te ha durado el último trapo "viejo".
Recuerda la bobada esa, tan repetida, y por eso no menos bobada, de: "Viejos son los trapos".
7.-Si han pasado al menos 20 años desde la primera vez que te hizo gracia el dicho:
"Todo el mundo quiere llegar a viejo, pero no ser viejo".
8.-Aquél que es superviviente de más de 15 congéneres amigos, haya ido, o no, a sus funerales, incluidos los fun. laicos.
9.-Si a tus espaldas, claro, crees entender que unos criajos, de la edad de tus nietos, dicen, mira ese viejo, o, ¿Ese viejo es tu abuelo?.
No tengo mas que acordarme, de cuando tenía yo 7 o 8 años, que a los que superaban, a ojo, en 10 años la edad de mi padre, pensaba y decía: ese es un viejo.
Donde las dan las toman. Nuestra PRESUNTA sabiduría, ?nos hace cambiar los baremos?
10.-Si en una tertulia de amigos cuentas determinadas historias que delatan, los años que vives de prestado.
P.e., y si eres deVitoria, contar como argumento el que todos cambiamos de costumbres y pareceres, lo mismo que lo harán algunos emigrantes que nos rodean y son amigos, y a los que decimos viven como en la edad media, porque sus mujeres (y no ellos, si por pudor, ellos tambien debieran usarlo) llevan velo, (y nuestras monjas, también),
cuando contamos, que nuestras "vitorianas" allá en la década de los 60, en las Piscinas de la Sociedad Estadio, que estaban confinadas en un corralillo de piscina para mujeres, asaltaron una buena tarde, o mañana, da igual, con sus pertrechos-( bolsos, meriendas y críos), repito, asaltaron la de hombres (que eso sí, ERA LA OLÍMPICA), y se instalaron allí para siempre.
Una maledicente conocida, de esas que dicen "somos malas, pero podemos ser peores", me cuenta cada dos por tres, que ya entonces fueron muy listas, pues a pesar de hacer mixta la olímpica de los hombres, mantuvieron la suya como "habitación propia", de Virginia Woolf.
10.-¿Usas ya un pastillero con mas de 2 pastillas diárias? Date por jodido.


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Vejez y altruismo egoista:
Amo a los que al abrazarme, me rascan la espalda.
Pienso comprar un calzador especial, acaba de contárseme por una emisora de radio, que lo ha inventado un señor, que no podía ni atarse los cordones de los zapatos, ni ponérselos.

Me recuerda a un cura gordo y con sotana, llena de botones--36 al menos--, que llamaba a monaguillos en las procesiones para que le atasen los zapatos. Les pagaba unas buenas propinillas.
Ahora al parecer, todos los curas hacen Pilates.